疤痕像是一块烙印深深的烙在了我过去20年的桀骜上。可是我并不憎恨或是厌恶它，更觉得它像是祭奠或者是纪念。在我的身体上留下了的痕迹，不觉得苍凉，反而是美好。

今天才从墨大那知道BGM是甘蔗田的意思，我不知道是怎么了，无由的想起了我小时候的夏天。太阳喧嚣，绿荫葱葱，知了鸣叫。柏油的路面像是要被晒化了似的，一脚踩上去就发现那种黏糊糊的黑褐色沥青要被脚板带走。我曾经是多么讨厌那种感觉，但是现在却在回味。

这两天一直去健身房锻炼，跳操或是瑜伽课程排的慢慢的。每天竟也过得很充实。上午睡觉睡到自然醒，下午锻炼，到了晚上和认识的不认识的朋友聊聊天。生活这般，我无所求。青春真的很美好，生命真的很美丽。

我想忘记过去，忘掉所有开心的或是不开心的回忆。凡是和过去有关的东西通通清除出自己的生命。对过去没有怀念，对现在充满感恩，对未来充满期待。我又发觉我的人生开始走上了正常的生活轨道。

昨天晚上爸爸喝的烂醉如泥的，可却是我第一次给他洗脚。蹲下去的那个瞬间伤感的想哭，不知名的原因却红了眼眶。身边所有的人和事都在远离的时候，只有这双脚始终稳稳的站在我的身旁，仿佛是定住了一般。而我就在它的身边扎下了根。像是老树和小树那根的依恋，深深的深深的攀附着大地！！这一刻我知道，这个世界上没有什么比我身边这个男人重要，当然还有在这个男人身边为他擦背的这个女人——我的母亲。这两个人是我在这世上仅有的要用所有生命来爱，来回报的人。

说的很煽情，可感觉再煽情也比不上他们对我的爱。那种浓浓的早已融合进血液，骨髓，灵魂的亲情。

暂时封笔吧，不是封博，还是会上博客。只是给我一段时间彻底忘记过去20年的种种。

When I come back that everything has change!!

3年的自我感觉，2年的痴痴傻傻，1年后的今天突然被点醒。我找了个好笑的象牙塔，作茧自缚。怨不得别人，要怪只能怪自己，有什么理由让人去相信，我的天真。不过是被别人看了笑话。好吧，笑吧。我活该！！

大三，离我多么遥远。可是再开学我真的就大三了。看着新入学的孩子嘻嘻哈哈，叫着自己学姐，看着年华老去，满目苍凉。看着镜子里自己的眼睛，清澈一点点的消失，取而代之的是浑浊。可笑吧，眼睛是心灵的窗户，那么是不是我的心灵已经浑浊。被污染的不堪，可悲吧？笑吧，我活该！！

又上不去网，我不知道电脑出了什么故障。用同学的电脑，说一些废话。除了打发时间，我真的是无聊的可以了。暑假打工，学校说是社会实践。好好好，我实践，反正拿的钱是自己的。

明天出去血拼下，帮妈妈买个包，顺便帮火车票定了去。还有什么可以拿来慰劳自己的，掏自己的钱，找自己的乐子，让别人羡慕去吧！！

从欧洲杯说起，我的话题牵扯甚远。德国战胜荷兰的那一场开始，欧洲杯我开始追随日耳曼战车前行。从吧里回来，Granada的美丽，瞬间点燃了我对西班牙的热爱。最终场的表演，我将它看成是一场盛事狂欢。

扯回来，有点累了，依旧不想休息。瘾和习惯不同，貌似是程度问题。

我在想什么样的词语比较小资，庸俗的很。如果迷恋上欧洲小镇的风光也算在其中。欧洲的国家给我的印象也只有两种。一种是中世纪的古典高雅，另一种则是完全相反的现代摩登。

一路走下去，我不熟悉的很多很多。我想瑞士和罗曼之路。我知道这更多的是妄想，但比起来的天鹅堡。我在想瓦格纳，即使我不知道瓦格纳究竟是谁，但我觉得这并不妨碍。

很多事没说，我总是会在以前计划一些事情，但后来却发现但凡我计划的事都一一落空了。这次没有想着去做，心里却还是许了一个希望，就算最后被磨灭也好。真的想是这次能够努力到最后。放暑假的时候我想可以放开一些束缚，忘记一些东西。其实人往往会被一些习惯给束缚了，渐渐成了瘾。我想将习惯给戒掉。就好比放弃一些事和一些人。

我不知道自己的脾气是不是真的很暴躁，以至于自己的父母都不相信我在一些极端的时候能够冷静。当我打下这句话的时候，还是被伤害到了。连爸爸妈妈都不信任自己，失望，心寒的一阵一阵袭来。

其实新的轮回早已开始，真正还和过去有牵扯的人越来越少。也好，学会忘记才能看向未来。好吧，不去想太多。现在这样维持表面的和平，虚伪也好，装X也罢。还有两年。两年之后把今天的一切都给忘了。够了，我真的够了。

如果淡如流水的日子就这么氤氲的继续下去，和以前的朋友发发短信，偶尔打个电话。和现在身边的人整天打打闹闹。我想我会忘记所有的伤痛，然后微笑的面对接下来的人生。

不知道是不是自己看开了很多事，我不想为难自己，为难一些爱我的和我爱的人。

很多想不明白的事情，现在告诉自己不要去想，躲在自己盖的象牙塔里，独享自己的幸福，其实挺好。该来的人总是会来的。

奢求多了，想法多了。自己就被束缚住了。不奢求，不贪图，没有希望就不会绝望。不付出就不会希冀回报。没有得到过就不会感受失去的疼痛。很好。真的很好。

只是虚伪的笑还可以维持多久？我的任性还可以继续多久？我的幸福还可以保持多久？身边的人还能停留多久？

如果我不把这一切转换成数学方程式，我不必解出这个X的最终值。

不要脸的人见多了，像今天见到的这么不要脸的还是第一次见。没有阳光，站在灯光下也要把影子找到，证明我不是一个人！

影子：怎么了，怎么哭的怎么伤心。

若：早上和一个不要脸的老不死的女人骂仗了。

影子:怎么搞的，你不是那种会惹事的人啊？

若：我当然不是，那个老女人的坐在我旁边的位置上，我就说这有人，结果，老女人的就说我，说这公共场合谁说位置是规定谁坐的啊，就算有人我要坐，我看谁也不能不给吧。毛主席说做人要有爱心，你这个小姑娘怎么连这个都没有...还有很多咱都忘了。（晕，连毛主席都出来了）！

影子：这你都忘了？你没说她？

若：恩啊，就是忘了，因为说的太多了，所以记不清了。说她？没有啊，人家要坐我总不能不给吧，我就说那么一句，人家那么多句对着我，我能说什么？！

影子：那后来怎么骂开的？

若：是啊，我本来想嘛，忍忍就过去了，那个烂舌妇还是不停，用烂舌妇称呼那个老女人好了。烂舌妇说我呀，你父母怎么教育你的，不知道要有爱心吗？

影子：这个老人家怎么把你父母扯进来了？你确定在这之前没说任何一句话?

若：我发誓，确定一定以及肯定。我压根不想找事！可是她说我父母怎么教育我的？奶奶的，我不是挑事的人，但咱也不是你打我左脸我还把右脸伸给你打的人，你打我了，我也只好给你还回去。更何况，那个老不死的烂舌妇居然说我父母。所以啊，咱就回了句，我父母把我教育的很好，我有爱心，向灾区献爱心咱献多了，比你献的多，比你有爱心多了。你，哼哼。你是灾区来的，我就给你献！！

影子：你这么说啦？

若：差不多吧，原话忘了，差不多意思。后来那个婆娘就说，你个小女孩怎么说话呢。我就说：我说什么啦。

影子：你之后没说话就可以啦，还是那婆娘不停？

若：我？我压根不想为这点事吵架。她？她要停了就没后文了，她要停了就不叫毒舌妇了！！然后就站起来，搞的她很委屈似的。还说那么大声音，说：你要坐位我让给你哦，一点素质都没有。妈的，一句话把我惹火了。你有素质，我就说一句者有人，你说什么呢！！我承认那个时候咱很想揍她，揍她个下半辈子下不了床，揍她个脑溢血，揍她个粉碎性骨折。但咱眼活套，她男人在边上呢，咱犯不着自找苦吃。

影子：她男人也在边上？什么也没说，什么也没干？

若：那男人这辈子也被这女人压迫够了，压迫怕了。鸟屁都没有个，一看就是个孬种！不过也知道是她女人没理，一个劲的叫那女人，不要说了，可是，哼哼，那女人岂非什么好货，压根不带甩他的。和我血战呢！！

影子：后来呢，战况如何？

若：我没和你讲故事，你看你兴高采烈的样。咱慢慢和你说。后来，我也站起来了，我说你这么大岁数了，你摸摸你良心说话，我就说了句这有人，你怎么说我的，我没教养，你就有，你算什么东西，从小到大，没有人说过我，我爸我妈都没舍得骂我，你算什么东西你骂我。

影子：就这样开骂了。

若：对啊，就这样开骂了。然后她就说你没素质，这坐位我还不能坐啦？我就说，我就没素质，我就不愿意给你坐。

影子：她说啥呢？

若：她就说啊，我凭什么不能坐？就给四周人告状呗！既然她那样无理取闹，咱也不是好欺负的呀，咱当时可帅了，咱也无理取闹。我说啊：就不给你做，我就不愿意，我-就-不-愿-意，我-就-不-想-怎-么-地！！

影子：你也够可以的，怎么一字一句的说，是人都被你气死了。

若：气死了活该。反正后来就这样的对话往复了N+1遍，我就不紧不慢的重复这几句，不管她说什么，我就是慢吞吞的说这几句。老太婆被我气的浑身发抖。影子，我承认我当时很爽！！

影子：没有人拉架吗？就你们两个人啊？！

若：怎么没有，旁边的阿姨啊。阿姨让我少说两句。我说：阿姨你刚才也看到，她要坐，我只是说了句这有人。她是怎么说我的。阿姨说：好了好了，我知道，她不是老年人吗？我说她这种人不值得被尊重！！

影子：阿姨也无语了吧？！！

若：是啊，她就去说那个老不死的。影子原谅我这么说那个女人，可是不这么说，我实在是找不到可以发泄的词去代替那个畜牲。阿姨对那个老不死的说，老年人你也少说两句，你和一个孩子吵也不值。那个老不死的就和那阿姨告状，说我不给她坐。阿姨人家知道事情的来龙去脉啊，直接回那个老不死的：老年人，这话你就不要说了，人家小姑娘没有不给你坐哈！！

影子：看来还是有明事的人啊！！

若：有什么有啊，知道前因后果的人知道是那女人不对，可是后来看骂架的人，就知道是我和一个老太太骂仗。搞的和我多不对似的。而且最伤我心的是：自己人都不帮自己人。我还可以说什么。一个嘴巴，深深的打进我心里了。那老不死说再多都进不去我的心，可是这巴掌深深打我心里去了。疼，很疼！！

影子：然后呢

若：一巴掌把我打疯了，我开始骂脏话了，该说的不该说的，都骂了。当时我是疯了，管他三七二十一的，想到什么骂什么！！

影子：这就是你不对啦，怎么骂脏话呢？

若：我是骂了，那个老不死的嘴也没闲着啊！！

影子：她也骂你啦？

若：骂啦，她那么没教养，怎么可能不骂？！！边骂我还边脱鞋子，然后拿着鞋子就要打我。

影子：要打你？！妈呀，她是野蛮人吗？

若：野蛮人，哼哼，泼妇更恰当吧？！那泼妇要打我呀。然后我就往她那边凑了凑，你打啊，有本事你就打。你今天要是敢动我一下，我保证你不会好好的走出这个门！！

影子：你说这话你不怕她真打你啊？人家男人可在啊？

若：他男人能称为男人？哼哼，那个孬种就站在旁边说我，小女孩，你刚才骂哪个呢？反复几句话，没别的了！！孬种有什么好怕的。不过我心里还是有点担心的，万一她真打了，咱怎么打回去，和一个老不死的动手太降低咱自己身份了。不过那个老不死的女人也就吓唬吓唬人。她也没那个胆，拿着鞋在那晃了晃，就是没敢动咱！！

影子:你厉害行了吧！！真服你了，我嫩是没看出来，这是你吗？

若：我也没想到我会这么彪悍啊，可能是忍了20年的怨气这次彻底爆发了吧！

影子：这就结束了？

若：影子啊，你也是一挑事的主啊，不结束怎么，你还想我真打啊。要是真打了，估计咱现在就在派出所待着了。

影子：那怎么结束的？

若：咱被保安叔叔拉走了。

影子：保安？天啊，你够可以的！

若：还行，没敢！！不过最近很多事把咱压的太郁闷了，这次也算当作发泄了。

影子：你发泄完了没？幸好你没打起来，不然咱上午也要和那娘们的影子开战了。我走了哈~

若：走吧走吧，你走好哈！！（关了灯睡觉）

其实这事对我根本造成不了任何影响，那个女人和咱没有任何关系，就算她今天出了候车室的门就被撞死或是捡了五百万都和我无关。出了候车室谁也不认识谁，我还该感谢这个老不死，是她教会人善被人欺，马善被人骑！！

只是满心的苍凉都是因为那一巴掌，我生命里最冰凉的，最寒冷的一下。疼，真的很疼！！！

 （能把这篇文从头看到尾的朋友谢谢你们花了这么一大段的时间去看无理的我的一场闹剧，如果你没有将它看完请不要为了留言而给我留言，谢谢，因为我不需要！！）

端午 棕香四溢

（我真的不记得刚才打的是什么了！！）

这两天把很多不快乐统统遗忘，总是莫名的笑，笑靥如花。一直都认为发自内心的笑容是骗不了人了。我不知道为什么最近总是频繁更新，说着一些不切实际的话，然后想着不切实际的人。含糊不已的语句有的时候连自己都不知道是想表达什么。（抓狂，现在一点思路也没有。眼前的文字和刚才没有任何重叠。我哭）

现在总是会买很多的书，但是从不翻阅。崭新的没有任何被浏览过的痕迹，有些时候连外包装都懒得拆。从什么时候开始的，自己都不记得了，但当我发觉的时候，已经没了以前的兴致。浮躁，是给现在的我最好的解说词。

星期天 无所事事

六月，还是照例去想一个单词。June吧，一个瞬间我又想到了六月里的四级考试。没什么把握，但总是觉得这次该是可以过了吧。

没有刺目的阳光，连汗液蒸发都没有条件。有的时候莫名的想哭，不要任何理由。阳光下任凭泪水和汗水夹杂着下落，滴在地上，然后又瞬间蒸发。仿佛一切都没有发生过。我依旧可以开怀的笑。从什么时候开始意识到自己长大了，一次次的流泪不为人知。不在人前表露，不让谁知道我的脆弱。我便可以潇洒的活着，并且活的很好。

讨厌前段时间的自己，泪水太多，泛滥的连自己都开始鄙视起来。20岁的发梢，便强迫着要长大。但做孩子不快乐的时候那就做大人好了。我喜欢这句话。

高考

一个我不愿提及但是却不得不再次提起的。两年前的记忆开始苏醒，我以为我忘了，但是今天这样的时候，两年前的一切历历在目，清晰的没有任何可以让我逃避的余地。结痂的伤口又被扯开，心生生的疼。大学现在正在冷窗期，不安四处袭来。我从没想过如果那时候选择了复读现在会是什么样子的。我很庆幸当年直接进了大学的校门，只是学校不是我想要的，专业亦不是我想要的。

财务管理

我羡慕妈妈的工作，妈妈现在的生活。可是这并不表明我一定要按着妈妈的路子再走一遍，那复刻板的人生不是我所要的。

今天在我发现自己内心阴暗的时候，我被自己吓到了。一次次的告诫自己不可以有这样的想法，但还是忍不住的去诅咒。我是个坏女孩，真的很坏。

我骄傲的青春在指间的隙缝里悄然流逝，浮华过后，灵魂老去。

哭死...